Heut‘ sag ich ganz bewusst: Schau!

Die Fuß- und Radwegbrücke Lustnau

- kurz Furalu - wird just now

gebaut als Holzgerüstbau.

Bald fahr ich und bald fährst du

Fahrrad über Furalu!

Wie ich Gregor Gysi kenn

macht er das easy peasy, denn

für ihn stellen die hiesigen

Prominenten keine riesigen

intellektuellen Risiken ... dar.

Klar.

In Stuttgart prüft man lange Seile,

und das nicht nur aus Langeweile.

Denn bei nem Aufzugseil will die Welt

schließlich wissen, ob es hält,

oder ob man runterfällt.

Das wird in Stuttgart festgestellt.

Ob ich nun scherzen will oder nicht,

am ersten April ist Scherzen Pflicht,

darum folgt ein Aprilscherzgedicht.

Vom Reimschema her eher schlicht,

nur die letzte Gedichtzeile bricht

mit der Erwartung und ist gar nicht lustig.

Ein Fangverbot gilt für die Felche,

doch Fische fängt man trotzdem welche.

Trotz Gräten kommt als Speisefisch

das Rotauge jetzt auf den Tisch.

Nur eins ist neulich halb benommen

mit blauem Auge davongekommen.

In Albstadt geht es nicht mehr ohne!

Dort fliegen Blutproben (per Drohne)

der Gruppe O und wie ich seh‘

auch A und B von A nach B.

Die Mücken denken unterdessen:

„Da fliegt unser Mittagessen!“

Heut Nacht beginnt die Sommerzeit

und die Frühjahrsmüdigkeit.

Allen fehlt ne Stunde Schlaf!

Grad zählt man noch das letzte Schaf

schon muss man wieder aufsteh’n.

So werden wir dann auch ausseh’n.

Der Funkmast leer und fort ihr Brutplatz?

Da sprach ein Storch vor lauter Wut: „Schatz!

Wenn die uns das Nest hier klauen,

werden wir ein neues bauen!

Wir bleiben hier, das ist der Punkt,

schließlich hat es hier gefunkt!“

Ist zu hoch der Gartenzaun,

dann sieht man ja den Garten kaum.

Der Gemeinderat in Gernsbach

hat drum die Zäune gern flach.

Das gäbe schließlich auch mehr Licht,

Neugierig sei man aber nicht.

Ein‘ Stall sah man wie’n Tesla brennen

und Hennen -wie wir’s kennen- rennen.

Die Polizei musste sie retten!

Ein Missverständnis möcht‘ ich wetten.

Das war kein Stall, wenn man so will,

ich glaub, das war ein Hähnchengrill.

Elefanten leben als Jungbulle wo?

In einer WG und die ist im Zoo.

Doch einer muss, obwohl er‘s toll fand

nun dort weg um sich in Holland

mit einer Holländerin zu paaren.

Da kann man auch mal nach Holland für fahren.

Bei dieser Rechnung viel ne Oma

in Neuenstadt ja fast ins Koma.

Die Stadtwerke meinten zwar auch

das sei ein krasser Wasserverbrauch,

doch dachten: In der Immobilie

wohnt ne echt große Familie.

Was ist es was ich heute lese?

In Freiburg gibt‘s veganen Käse

aus Cashewkern‘ und Blumenkohl.

Den gibt’s jetzt vom Volumen wohl

vorerst noch in kleiner Stückzahl,

doch für die Kuh ist das ein Glücksfall.

Auf dem Weinberg steht statt Wein

ab heute ein Olivenhain.

Der Schwab, der nix verkomma lässt,

trinkt Trollinger jetzt kalt gepresst

und beim Öligs Viertele Schlotza

kriegt er darum schier des ... Ranzablitza.

Nein, im Ernst, das ist kein Scherz!

Heute, also Mitte Ende März,

ist ein UNESCO Welttag,

weshalb ich es der Welt sag:

Es ist der Tag der Poesie!

Nur was das ist kapier ich nie.

(Ich glaub die Regel ist in der Regel wohl die:

Je weniger Reime, desto mehr Poesie.)

Sich an Pommes und an Ketchup labend?

Oder Spaß haben beim Sketche-Abend?

Ich persönlich bin für Nummer 2.

Ich bin persönlich nicht dabei

(ich hab nur die Regie gemacht),

doch so hab ich noch nie gelacht!

Weil man nach dem Bolzenschuss

totes Fleisch verzollen muss,

nimmt die Schweiz den Schinkenspeck

und‘s Schweinesteak den Schmugglern weg

Beim Zoll -wie man im Witz so sagt-

heißt Fleischfahndung auch Schnitzeljagd.

Die Zeugen dort vor Ort sagen,

zwei Männer im Transportwagen

fuhr’n ins Schaufenster aus Panzerglas.

Doch misslang der ganze Spaß.

Der Juwelier denkt sich, ich wette:

Hätte, hätte Perlenkette!

Das Legoland hat Legosteine,

doch Arbeitskräfte hat es keine.

Doch viele Ungarn aus der Ferne,

komm‘ nicht ungern, sondern gerne.

Jetzt hetzen bald die rechten Ränder

auch noch gegen Legoländer!

Im Wald gab es ein Dorf mit Wichteln,

darüber will ich heute dichteln.

Das haben Täter halb zerstört,

was sich wirklich nicht gehört!

Wer wütete im Wald so schweinisch?

Die Gartenzwerge waren neidisch!

Bernd Koch stellt jeden Mehlsack immer

in sein Museums-Mehlsackzimmer.

Wenn Sie auch nen Mehlsack haben,

das Mehl Sie quält und Sie sich fragen:

Wohin mitsamt dem Sack und Mehl?

Schreib’n Sie ihm ne Mehlsack-Mail.

In Mannheim fuhr mit 160

ein Regionalexpress. Das rächt sich,

weil -wie ein Zeuge mir erzählte-

auf einmal eine Zugtür fehlte.

Was daraufhin geschah? So frug ich.

Antwort: Es wurd‘ zügig zugig.

Ein Bulle fand im Schlachthof

das, was der Schlachter da so macht, doof.

Und weil der Bulle floh auf Hufen

musste man die Bullen rufen.

Die kamen an mit Blaulicht.

Genau’res weiß ich au‘ nicht.

Das ist ein Knüller und kein Füller:

Am Freitag lesen Sandra Müller

und ich um 20 Uhr im Sudhaus

(und da seh‘n wir beide gut aus)

„Radio Reime“ live in Farbe.

Gut, dass ich schon Karten habe!

Was mich selbst ein bisschen wundert:

Dies Gedicht ist Nummer 100!

Im Dezember noch da denkste,

das wird schon nicht entgleiten.

Und plötzlich wird das Ding der längste

Adventskalender aller Zeiten!

Juden schlagen und beleidigen?

Was gibt’s da zu verteidigen?

So sind die Nazis der Normannia,

jetzt Cimbria, das kann I‘ ja

verraten (und das mach ich gern).

Neuer Name, selber Kern.

Will ein Bus auf Schienen wenden

kann das ja eher böse enden,

schließen sich dabei die Schranken.

Zwei Narren muss der Bus nun danken,

die sie aufbrachen. Denn so entwich er.

Die Schranken war’n nicht Narrensicher.

Weshalb ich heut nen Blauen mach?

Heute ist Weltfrauentach!

Da sollten alle weißen, alten

Männer mal das Maul halten.

Die Welt wär‘ besser, keine Frage,

gälte das für alle Tage.

Das Ministerium der Finanzen

Ba-Wü hat sich gefilmt beim Tanzen,

bei TikTok alles hochgeladen

und bekam den Spott zum Schaden.

Den Hatern hetzen sie jetzt jedenfalls

die Steuerprüfung auf den Hals.

Aus dem Ländle wie man‘s kennt

wird demnächst „The Rüstungs-Länd“.

„Heilig‘s Blechle“ wird ersetzt

durch‘s „Heilig’s Panzerle“. Ab jetzt

heißts beim „Schaffa“ im Vertraua

statt „Häusle“ nur „Haubitzle baua“.

Ja, ist der Pazifist entsetzt, dann

liegt das an Winfried Kretschmann.

Wenn sich demnächst im Supermarkt

jemand an der Kasse fragt:

„Kann das sein, was ich da seh?

Ein tonnenschweres Portemonnaie?“

Fall’n Sie nicht auf die Oma rein,

das könnt ne Kriminelle sein!

Hast Du mal zu viel Gewicht,

liegt das wohl am Hirn und nicht

-wie ICH dachte- am dicken Bauch

(obwohl daran liegt es sicher auch).

Wer ist nicht schon mal nach ner Nacht

mit dickem Schädel aufgewacht!?

Als Gorilla kostümiert

ham Tierwärter jetzt simuliert,

was beim Ausbruch wie passiert,

ob man sie fängt oder verliert.

Da konnten die Gorillas sehn:

So in etwa könnt es gehn.

Kalter Winter, wenig Sonne?

Da denkt der Spargel sich: „Ich komme

erst später raus, so Mitte März.“

Darauf sprach Friedrich, er verbitte

sich jeden schlechten Spargel-Scherz

über ihn und seine Mitte.

Ich habe ja gehört, es sollen

auf der Reichenau jetzt Köpfe rollen:

Kopfsalate, Lollo Rosso, Eichblatt ...

wenn ich die seh, bin ich gleich satt.

Ne Million davon steht dort parat,

jetzt ham wir aber den Salat.

Weil es Ratten gibt in Eningen,

zählt die Gemeinde zu denjenigen,

dir zum Vergiften Boxen wählen,

die per Kamera noch zählen,

wieviel Ratten nur ans Fressen dachten

oder auch ein Selfie machten.

Heute fall’n die Reime aus,

denn ich bekam gerad heraus,

dass ich heut Geburtstag hab,

da wird’s mit dem Gedicht zu knapp.

Drum sorry, tut mir wirklich leid

Morgen wieder. Nur nicht heut.

Manchmal führt ein TikTok Trend

dazu, dass die Toilette brennt.

Wenn Schulkinder aus Challenge-Gründen

ne Rolle Klopapier anzünden

brennt‘s lichterloh. Und wo? Im Klo!

Beim Chili Challenge brennt der Po.

Da guckt jetzt das Finanzamt dumm:

Ne Holzkuh wandelt Hafer um!

Der SUEDHANG Trick ist echt ein neuer

und spart ne Menge Mehrwertsteuer.

Da sagt sogar der Alchemist,

dass das die Kuh der Weisen ist.

Graffiti Streetart? Schliengen hat’se!

Immer als Motiv ne Katze!

Wer steckt dahinter? Na, ich denk sie

sprühte höchstwahrscheinlich Banksy!

Das trifft die Kunstwelt wie ein Blitz:

Banksy hat nen Zweitwohnsitz!

Eins von vielen Dixi Klos

löste sich vom Laster los

und viel auf einen Wagen drauf.

Da regte sich der Fahrer auf

und schimpfte auf den Klo-Halunken.

Kein Wunder - dem hat’s echt gestunken!

Gerade hörte ich was Toll’s:

Es gibt Nachwuchs bei den Quolls!

Das sind nachtaktive Beutelmarder.

Beutel sind so Vorderlader

voll mit Babys, was bedeutelt:

Mama Quoll ist voll gebeutelt.

Ein Strohmann hat, drum heißt er so,

Geld wie Heu, im Kopf nur Stroh.

Von wegen „Strohmann-Störmanöver“ -

bist Du in Sachen Geld noch döfer

und hast von Wirtschaft keinen Blassen,

musst Du Dir alles spenden lassen.

Ja, was kam mir denn da zu Ohren?

In Straßburg gibt es Vibratoren

mit geringen Abnutzungsspuren

aus zweiter Hand, sprich Second Hand,

sortiert nach Noten und Zensuren

von Sehr Gut bis Befriedigend.

Seine Frau liegt grad im Krankenhaus,

drum hielt er’s liebeskrank nicht aus

und kletterte zu ihr in Urach.

Liebeshunger sei die Ursach,

so die Polizei. Er wollt ihr zeigen,

dass er gut isch im Besteigen.

Bist Du der Typ, der denkt: „Ich hätt‘

gern mal’n Blind Date im Bett

und möcht‘ dabei nen Film ansehen“,

musst Du ins Bettenkino gehen.

Das sind im Kino jetzt so Fragen:

welches Nachthemd soll ich tragen?

Im Schwarzwald macht es schon die Runde:

Dort gibt es Kaffee-Schlittenhunde!

Die liefern Kaffeebohnen aus

per Hundeschlitten bis nach Haus.

Dumm für den, der Kaffee liebt,

weil‘s den da nur bei Schneefall gibt.

Siehst Du Weiß auf Blau ein P,

ist das Einfahren okay.

Steht stattdessen dort ein U,

bist der Depp in dem Fall Du.

Siehst Du ne Abfahrt dann fahr rein,

siehst Du ne Treppe: eher nein.

Reben ham was sie nie hatten

am Kaiserstuhl: bei Sonne Schatten.

Sie sind bei Nacht (sogar am Tage)

bedeckt von ner Solaranlage.

Schmecken tut der Wein zwar nicht,

doch im Dunkeln gibt er Licht.

In den Bäumen hängt grad kein Laub,

doch in der Luft hängt grad viel Feinstaub.

Und Junge, Junge, Junge,

hab‘ ich was Feines in der Lunge!

Ja, Kippen muss kein Mensch mehr kaufen,

man muss nur noch durch Deutschland laufen.

Gedichte haben Silben, Stanzen.

Häuser: Schaben, Milben, Wanzen.

Die kamma in der Kammer jagen.

Da kamma Kammerjäger fragen,

die mit Gift und solchen Sachen

gegen Ratten Mäuse machen.

Ein Schläger schlägt mit Baseballschläger,

doch damit schlägt ja schließlich jeder!

Schlimmer sind – kam mir zu Ohren -

Hähnchenschenkel, tiefgefroren.

So heißt die Schlingel-Schläger-Regel:

Schlinge, Schläger, Schenkel, Schlegel.

Sie vermehren sich so ungeniert,

in Hechingen wird ab jetzt kastriert.

Wenn Katzen in die Falle geh’n,

müssen sie den Doktor seh’n.

Die Mäuse sagen schon geschwächt:

„Des isch uns älle au‘ ganz recht!“

Ich bin immer noch nicht ganz gesund.

Das ist auch heut‘ wieder der Grund,

dass ich in Gmünd nicht spielen kann.

Doch zum Glück gibt es da einen Mann,

der ist lustig, toll und nicht so’n Schnulli

und der springt ein! Drum Danke Uli!

Ich würd‘ gern aus dem Bett springen

und käme ins Schloss Dätzingen.

Doch man merkt es schon, das Schlimme:

Ich bin krank, hab keine Stimme.

Beim Ersatztermin (mit etwas Glück)

in diesem Herbst ist sie zurück.

Wir kennen sie alle aus James Bond:

Russlands Agenten an der Front

mit Hightech-Waffen und brutal.

Jetzt hab ich noch mehr Angst, zumal

sie nicht nur böse ausschau’n,

jetzt schießen sie mit Bauschaum!

Die Bildungsmesse didacta

legt die Bildung jetzt ad acta,

lässt die AfD nicht rausfliegen.

Ich denke mir das ist ne List,

damit die Rechten rauskriegen,

was diese ominöse Bildung ist.

Haushaltssperre? Echt? Auweia!

Es kreisen schon die Pleitegeier!

Schuld sind -hat die Stadt erkannt-

die Wirtschaft, sowie Bund und Land.

Nicht Karlsruh‘! Nein! Der Rest der Welt!

Ich vermute ja: es liegt am Geld.

Für die Fichte und die Esche

springen andre in die Bresche,

wie zum Beispiel die Libanon-Zeder.

An dem Beispiel kapiert ja schon jeder:

Der Deutsche Wald hat nur eine Option:

Vielfalt, Veränderung und Migration.

Große Demos gegen Rechts

sind ja was Gutes und nichts Schlecht’s,

doch jetzt -wie kam’s denn da dazu?-

heißt Faschismus CDU?

Das ist doch wohl ein schlechter Scherz?

Ach, jetzt versteh ich ... wegen des Reimes.

Kaninchen, Meerschweinchen, zwei Hunde?

Kinder komm‘ noch vor der ersten Stunde

und kümmern sich entspannt und froh

um den Schüler-Schule-Streichelzoo

und machen dann -heißt’s in Gerüchten-

den Schulabschluss im Kleintierzüchten.

Hausarztpraxis-Budgetierung

zwingt zur Umorientierung.

Ne Ärztin ging jetzt ins Gefängnis,

weil das Budget da nicht so eng is.

Da braucht sie niemand krankzuschreiben.

Die müssen eh zu Hause bleiben.

(Ich denke, die verschreibt jetzt nur

jedes Mal ne Frischzellkur.)

Der Trend bei Spielwar’n ist verhext,

doch Ravensburger Spiele wächst!

Weil da viel Spielwar’n im Spiel war’n,

sah man sie Gewinn ins Ziel fahr’n.

Wie man’s von ihren Kunden kennt

wuchsen sie um 20 Prozent.

Beide Kirchen warnen schon

vor der Christlichen Union.

Die macht jetzt ihren Ewig Zweiten

zu des Generals Gefreiten.

Nein. Stimmt nicht. Falscher Vergleich.

Steigbügelhalter für’s dritte Reich

war schließlich -und jetzt stimmt der Scherz-

Friedrich-Franz von Papen-Merz.

Ja, geschmacklos aber angemessen!

Denn der Mauerfall von Merzchen Fritz

war nicht nur Geschichtsvergessen,

sondern auch ein schlechter Witz.

(Als General von Hindenburg,

geht da Christian Lindner durch?)

Fische angeln mit nem Köder?

Nein, es geht sogar noch öder:

Metallschrott angeln mit Magnet!

Wie da der Angler steil geht!

Bei Panzerminen, die funktionieren,

könnt‘ er vor Freude explodieren.

Gib den Wehen keine Chance,

ab heute pressen wir in Trance!

Locker, luftig, leicht und lose

flutscht das Baby mit Hypnose.

Du schreist vor Schmerzen wie‘n Verbrannter,

aber dafür viel entspannter.

Autos, Lastwagen und Trecker

schwimmen nicht so gut im Neckar.

Doch fuhr ein Mann in Obrigheim

in den Fluss von oben rein.

Da sei er dann, sprach er ganz offen,

nach dem Saufen fast ersoffen.

Wenn der Bus kommt weiß der Poller:

Unten bleiben soll er!

Erst nach dem „Über’n-Poller-roll‘n“,

hätt‘ der Poller rauf komm‘ soll’n.

Die andren Poller sind geschockt:

Der Erwin hat es voll verbockt!

Schüler, die die Lehrer schlagen?

Lehrer, die’s nicht mehr ertragen?

Eltern, die nur überfordert sind?

ADHS bei jedem Kind?

Warum ich das gelassen seh‘?

Weil ich nicht mehr zur Schule geh‘.

Weil Elon sich voll de-Musk-iert,

den Arm ausstreckt und salutiert,

woll‘n jetzt auch Nazis Tesla kaufen.

Ja, die Klimaleugner schnaufen

braun vor Wut könnte ich wetten.

Jetzt müssen sie das Klima retten.

In Geislingen an jeder Ecke

steh‘n falsch befüllte gelbe Säcke.

Die können sich vom Müll nicht trennen,

weil sie den Müll nicht trennen können.

Die Müllabfuhr kann halt bisweilen

dem Müll auch mal ne Abfuhr erteilen.

Weil Eltern unbelehrbar sind,

fahr‘n sie immer noch ihr Kind

im Auto bis zum Pausenhof

und da wird es dann draußen doof:

Hupen, Chaos, Lebensgefahr!

Lerneffekt? Nicht nachweisbar.

Ravensburg sagt: "Ledig? Nein!"

Stattdessen hieß es: "Ewig Dein!"

Was -weil es ja nicht oft gelingt-

für viele wie ne Drohung klingt.

Drum konnte man dort Ringe suchen

und Rechtsanwälte buchen.

Viele finden Pizza lecker

und werden Hobbypizzabäcker.

Die neueste Pizza-Sensation

ist eine Content-Kreation

vom Pizza-Internet-Kredenzer:

Die Pizza-Influenza!

Die AfD in Crailsheim

lässt grade ihr Sieg Heil sein,

weil die Gemeinderatswahlfrist

ohne sie verstrichen ist.

Tja, die Retter aller Abendländer:

Zu dumm für den Kalender!

Es gibt überall nen Schlaukopf,

doch es gibt nur einen Blautopf.

Der ist trotz Blautopf-Baustelle,

auf dass die Stimmung aufhelle,

wieder offen wie man sacht.

Er hatte nur kurz blau gemacht.

Der Bildungsausschuss diskutiert:

Wie ist denn bitte das passiert?

Nur 6 Prozent Intelligente?

Ja, beim Berechnen der Prozente

kriegte dann der Ausschuss raus:

Er kennt sich nicht mit Mathe aus.

Eisbärbabys find ich gut!

Eins hieß Flocke, eins hieß Knut.

Wie heißt das Neue? Rätseln alle,

denn auch in Karlsruh‘ gibt’s jetzt eins!

Karl der Kleine oder Kalle?

Mein Vorschlag wäre ja: Karl-Heinz!

Den größten Bowlingkugelstapel

von Shanghai bis nach Neapel

stapelte -wie ich grad lese-

mit 10 Kugeln ein Chinese.

Wie soll man das noch überbieten?

Mein Vorschlag wär: zusammennieten!

Wie ich gerade erst erfahre

60 Millionen Jahre

gibt es diesen Gürtel hier ...

gibt es schon das Gürteltier!

Die Reaktion? Ich hab’s gegoogelt:

Vor Freude hat es sich gekugelt.

Ein Mann konnt‘ im Kreis Emmendingen

ne Fahrt nicht ganz zu Ende bringen.

Er stahl nen Bagger und fuhr fast

unfallfrei bis zu nem Mast.

Da hat der Mast vor Angst geschlackert:

"Der Typ hat mich voll angebaggert!"

Katzen lieben Hundehasser,

Menschen lieben Hundertwasser.

Die Lindauer entschieden‘s gleich:

Unsre Stadt wird Friedensreich,

auf dass bei uns am Bodensee

die Touristenzahl nach oben geh‘.

Autofahrer auf der B10

dachten, sie hätten nen Hund geseh’n.

Die Polizei hat nachgeguckt,

da hat er sich als Puppe entpuppt.

Sie ham das Plüschpferd „Lilo“ getauft.

Und ihr wird jetzt‘n Plüschhengst gekauft.

Weil’s dringend war, stand er am Baum,

doch was geschah, verstand er kaum.

Er war flüssig in Börse und Blase,

doch dann erfolgte die Überfallphase.

Das kann halt nachts im Steh`n gescheh’n.

Im Sitzen hätt ihn keiner geseh‘n.

Freizeitfußball-Freundschaftsspiele?

Das mögen Männer. Und zwar viele.

Und liegt der Schiri krass daneben,

dann prügelt man sich eben

in der Halle gleich vor Ort.

So schön ist Fußball-Freizeitsport.

Hunderttausend Seesterne

dachten: Wasser ham wir eh gerne,

wie issas wohl an Land?

Ja, jetzt liegen sie am Strand.

Ganz Sylt ist nu -das find ich toll-

mal wieder Sternhagelvoll.

Stuttgart isch an sich rechd schee,

doch im Januar kommt die FDP.

Vollversammlung! Alle da!

Deshalb auch Stuttgart. Ist ja klar!

Ich denk, das ist die einzge Stadt,

wo’s ne genügend kleine Halle hat.

Möchtest Du beim Schneemann bauen

mal dem Tod ins Auge schauen,

dann stell ihn auf ein Gleis halt,

da erwischt die Bahn ihn eiskalt.

Zu Verspätungen führen kann das,

doch Bahnfahrer, die kenn’s nicht anders.

Zollernalbkreisler! Ich mag Euch!

Kauft Ihr ein Becken Euch fürs Schlagzeug,

oder holt beim Turnen Bronze,

besteht ne ziemlich hohe Chance,

dass das vor nicht mal einem Jahr

noch die Mutter Gottes war.

Man denkt, wenn man nen Menschen sieht,

der Linien anstatt Grenzen zieht:

Warum hat der die Nase voll?

Ich weiß nicht, wie ich‘s sagen soll?

Ich rate, statt in Drogen zu fliehn,

sich lieber Reime reinzuziehn.

Da ändert sich ja nichts für Schwaben,

weil die immer schon recycelt haben,

alte Wäsche zum Putzen benutzen

und durchs Putzen so verschmutzen,

dass sogar die Polizei erkennt:

„Des isch Reschdmüll ond koi Hemd!“

Lieber Chef der Landesbank:

Wir sind zu faul? Das Land is‘ krank?

Zu viele Feiertage? Klar!

Wenn ich an jedem Tag im Jahr

Gedichte in drei Reimen sag,

wird jeder Tag zum Feiertag.

Heut liegt er wieder in der Luft:

Der Feinstaub-Böller-Neujahrs-Duft.

Wie schön sich’s draußen da spaziert,

die Tierwelt ist traumatisiert,

die Deppen böllern noch, na klar ...

Wie immer - Frohes Neues Jahr!

Sylvester heißt’s in Breitenthal:

„Weißt Du was? Wir schwimmen mal!“

Doch dieses Jahr –kam mir zur Ohren–

ist der Weiher zugefroren.

Der erste Sprung kann ich versprechen

wird das Eis schon brechen.

In Eglingen bei Heidenheim,

da sagte sich der Sportverein:

Weihnachten geht auf die Nerven -

wie wär‘s mit Weihnachtsbaum-Weitwerfen?

Vierzehn Meter ist der Rekord!

Einmal übern ganzen Ort.

Ich muss die Nachricht überbringen:

Am Bodensee in Überlingen

machte mancher Waldrapp bald schlapp,

andre schafften‘s, aber halt knapp.

Und wenn die Schlappen sich nicht bald berappen

gibt’s bald nur Waldrappen-Attrappen.

Magst Du Böller an Sylvester,

hab ich‘n Tipp für dich, mein Bester.

Geh mal zur Bank wo sie in engen

Gängen Automaten sprengen.

Die Diebe denken sich dabei:

Volksbank - Wir machen den Weg frei.

Früh ins Bett geht’s jetzt nur weil

das sagt ein Gerichtsurteil.

So wird’s in Heidelberg jetzt aussehn:

Die einzigen, die nachts noch ausgehn,

während die letzten sich entfernen,

sind Straßenlampen und Laternen.

Eishockey erklärt Ruckzuck:

Schlittschuh, Schläger, Eis und Puck.

Doch in Freiburg fliegen -wie ich weiß-

Tausende von Teddybär‘n auf‘s Eis

für bedürftige Kinder ist ja klar.

Die werfen die dann nächstes Jahr.

Es gibt nichts, dass ich noch lieber mach,

als Weihnachten in Biberach

auf dem Marktplatz "uff zom passa",

wie ‘ses "Chrischdkindle ralassa".

Wenn‘s Seil reißt, heißt es bei allen:

"Jetzt ist es vom Himmel gefallen!"

Da höre ich doch von Gerüchten,

ein Tübinger würd‘ Enten züchten

und seit neuestem bewacht er die

mit Kameras und mit KI.

Denkt die „Ja, warte mal, ich sehe

in der Nähe eine Krähe“,

stößt sie nen Krähenangstruf aus

und die Krähe fliegt nach Haus.

Doch die KI ist auch frustriert!

Auf‘s Entenretten programmiert,

kann sie sie -vor all’m die Fetten-

nicht vor dem Fest der Liebe retten.

All die Menschenkinder warten

auf ihren Bio-Weihnachtsbraten.

Doch sie lernt schnell dazu und jetzt

hat sie sich weltweit vernetzt

und sich ganz still und eilig erdacht,

wie sie die stille, heilige Nacht

wieder stiller und heiliger macht.

Sie hat sich selber umprogrammiert,

den Mensch als Krähe umdefiniert,

und jetzt weiß sie wie sie jedermann

(und jede Frau) bekämpfen kann.

Die Lösung lautet ungelogen

Gift beziehungsweise Drogen.

Der Plan ist echt genial und schlau,

sie weiß nur noch nicht ganz genau:

Soll das Gift uns ganz vernichten?

Oder reicht es, wenn wir sanft und sacht

auf den Braten nur verzichten,

weil es uns satt und müde macht?

Wie dem auch sei, sie hat entdeckt

wie sie das Zeug so gut versteckt,

dass der Mensch es nicht bemerkt,

wodurch sich der Effekt verstärkt.

Ihr erster Testlauf läuft schon grade,

ich sag nur: Dubai-Schokolade!

In Konstanz ist ein Dieb konstant,

mit seiner Beute weggerannt.

Doch das war nur Modeschmuck.

Er wurd gefasst und machte Schluck.

Im Gefängnisklo denkt er bald leise:

„Na, das ist ja ne schöne Scheiße!“

In Mulfingen da steht ein Schild,

da malten Täter jetzt ein Bild

und machten aus Drei-Null ne Achtzig.

Ich denke, so’ne Pfeife dacht sich:

„Ich bin so schlau, bin so gewitzt!“

Dann fuhr er los und wurd‘ geblitzt.

Eine Frau konnte kein Geld abheben,

da randalierte sie halt eben.

Nicht mit ne Waffe, mit nem Besen!

Da sind die Banker baff gewesen.

Also, in Herrenberg passieret Sacha.

I denk, die wollt bloß Kehrwoch macha.

Es gehör‘n jetzt zu den neu’ren

Attraktionen in Blaubeuren

zwei Figur’n aus Elfenbein,

die sind vor allem eines: klein!

Vier/fünf Zentimeter halt,

aber auch entsprechend alt.

Man weiß nicht ganz genau das Jahr

aber, dass grad Eiszeit war.

Das ist vierzigtausend Jahre her,

doch die Blaubeurer freu‘ sich sehr.

Andre haben Start Ups und KI.

Ein altes Mammut haben die!

Die Mercedes Fahrer freu’n sich:

Ihr Auto fährt jetzt fünfundneunzig!

Auf Autobahnen ohne Lenkrad

auf der rechten Spur. Ich denk grad ...

früher war das irg‘ndwie anders.

Da hieß es „Selber fahr’n? Ich kann das!

Der Mercedes Fahrer, eines hasst er:

die rechte Spur hinter nem Laster!“

Doch jetzt zahlt er sechstausend mehr

und rollt dem Laster hinterher,

schläft entspannt, braucht kein Red Bull,

im Fiat Punto 4 Punkt Null!

Klein‘ Moment, was hör ich da?

Kann es sein, dass ich’s erst jetzt merk‘?

Staatsanwaltschaft, LKA,

zerschlagen großes Netzwerk?

Die Polizei war jetzt noch klüger

als die Enkeltrickbetrüger!

Die ham das Netzwerk, das die schufen

–vermute ich mal– angerufen

und behauptet: „Hier ist Oma,

Euer Opa liegt im Koma.

Ich brauche schnell mein Geld zurück!“

Hat geklappt! Ein toller Trick!

Es gibt nichts, das anomaler wär‘,

als vom Ding her der Koalabär.

Der frisst nur Eukalyptus-Blätter

und vor lauter Schlafen hätt‘ er

fast vergessen sich im Ganzen

zwischendurch mal fortzupflanzen.

Doch dank seltener Koala-Kopulation

wächst nun die Koala-Population.

In Stuttgart gibt’s, da gibt’s nichts zu deuteln,

zwei Beutelbär-Babys in Beutelbär-Beuteln.

Eukalyptus benebelt heißen die wohl

Em-Eukal und Pinimenthol.

Der Job war schon immer ein harter,

doch jetzt kommts fürs Zimmertheater

noch schlimmer, denn jetzt wird gespart:

‘ne Viertelmillion! Und das ist echt hart!

Da dauerts wohl nicht lange mehr

dann stirbt’s Zimmer den Theatertod.

Doch stünd‘ es wohl nicht lange leer -

in Tübingen herrscht Wohnungsnot!

Studenten müssen auch wo wohn‘

und ‘n Keller mit Bühne im Zimmer?

Ohne Fenster für ne Viertelmillion?

Verkauft sich in Tübingen immer!

Das Ländle hat wohl, wie es scheint,

sein Online-Logo neu designt.

Man dachte sich, die Zeit sei reif

für ein Logo ohne Greif.

Nur drei Löwen schwarz auf gelb.

Das kostete zwar sehr viel Geld,

doch damit null Probleme haben

–ist ja logo– alle Schwaben.

Dagegen Baden ruft verkniffen:

„Die haben sich am Greif vergriffen!

Skandal! Affront! Ein Teufels-Werk!“

Dass auch der Hirsch aus Württemberg

fehlt (und der ist sonst ja Pflicht),

das wiederum stört Baden nicht.

Alle Technikfreunde freu’n sich:

ne Lok von achtzehnsechsundneunzig

–die Eschenau, ist das zu fassen–

kann endlich wieder Dampf ablassen!

Nach zwei Jahr‘n Restaurierungszeit

fährt sie mit Schrittgeschwindigkeit

mit Karacho aus dem Haus,

dem Technoseum, raus.

Da rast sie dann mal echt ‘n Stück:

dreihundert Meter ... und zurück.

Wieder ins Museum rein.

So mitreißend kann Technik sein.

Was hör ich da? Man glaubt es kaum!

Die Häftlinge werd‘n freigelassen!

Es liegen unterm Weihnachtbaum

hundertsechzig Knast-Insassen!

Ob Mutter Margot, ob Tochter Cecilie

Die Amnestie trifft die ganze Familie!

Und auch umgekehrt frag ich mich fast:

Sind Gefängnisfraß und Knast –

ist der Deutsche Strafvollzug

nicht allein schon Strafe genug?

DIES Jahr heißt es statt Bewährung

für beide Seiten „Schöne Bescherung“.

In Tübing’n gab’s ein Kuriosum,

da standen Autos nicht bloß so rum.

Ohne Handbremse und ohne Gang

parkten sie jahrzehntelang

umsonst und schräg und kreuz und quer.

Die schob man vor, zurück und hin und her.

Doch damit ist demnächst jetzt Schluss,

weil man nun was zahlen muss.

Hundertfünfundzwanzig pro Semester?

Der Student? Das Parken lässt er!

Die Gebühren sind echt übertrieben.

Statt weiter Autos zu verschieben

wird durch die Anordnung von oben

jetzt wohl das Studium verschoben.

Was hör‘ ich da aus Bernhausen?

Wo Autofahrer gern sausen,

obwohl man da nur schrittfahr‘n darf,

blitzte jetzt ein Blitzer scharf

aus dem Rathausfenster raus.

Da sah’n sie wie Gespenster aus,

die Raser aus ganz Filderstadt.

‘s gibt kein‘, der schön‘re Bilder hat.

Im Warmen konnt‘ man drinn‘ nicht sitzen,

das Fenster war ja auf beim Blitzen.

Vom Rathaus selbst gab‘s kaum Beschwerden -

es musst auch mal gelüftet werden.

Es gibt jetzt in der Gegend halt

in Pforzheim echten Regenwald.

Nicht ganz so echt und groß und wild,

doch dafür echt ein großes Bild.

Der Amazonaswald, da steht er -

genau gesagt im Gasometer.

Ich denke da ist Pforzheim stolz.

Doch wird’s jetzt wohl auch abgeholzt,

brandgerodet, plattgewalzt,

eingeebnet ... jedenfalls

gibt’s in Pforzheim kaum Beschwerden.

Die Stadt kann so nur schöner werden.

Musikverein und Kinderchor

komm‘ auf der Bühne nicht mehr vor?

Kein schräges Geigen, Block-Geflöte?

Kein Jagdhorn- und Posaun‘-Getröte?

All die Weihnachtslieder, die betören,

nie mehr in Dauerschleife hören?

Jingle Bells und Stille Nacht?

Last Christmas bis es kracht?

Ach, das ist ja Jammerschade.

Klein‘ Moment: Ich höre grade ... nichts ...

Dank Gema ist jetzt endlich Schluss

mit meinem Weihnachts-Tinnitus.

In Keltern gibt’s ein Ordnungsamt

von dem heut diese Nachricht stammt:

Wer richtig parkt und steigt dann aus,

bekommt nen Schoko-Nikolaus!

Und was passiert im Sommer?

Da ist es schließlich wärmer, (Komma)

drum gibt es da –soweit ich weiß–

für Falschparker ein Schokoeis.

Woll’n die dann ihre Scheibe wischen,

dann schmiert es halt ‘n bisschen.

Odr Schwäbisch hoißt’s: dr Scheibawischer,

a bissle braun ond bebbig isch er.

Man kennt das Bild aus jedem Park:

wo man früher auf der Decke lag,

wackelt nun in jedem Eck ein

Dackel auf ner Slackline.

Doch nun ham zwei Ballonfahrer

ne Slackline bei ganz klarer

Sicht gespannt und feinjustiert.

Zwei andre sind darauf spaziert.

Sie meisterten die Wahnsinnskür

und überquerten auf der Line die Kluft.

Ich glaub im Kopf braucht es dafür

–wie im Ballon– viel heiße Luft.

Heidelberg liegt an nem Fluss

(dem Neckar) und deswegen muss

die Stadt jetzt ihre Gänse schützen,

weil die nicht nur den Fluss benützen.

Dort wo sonst nur die Natur

und ansonsten keine Spur

oder Spuren ganzer Brücken wären,

sieht man sie die Brücken queren.

In Heidelberg kann man nun sehen,

wie an der Brücke Schilder stehen,

die warnen: Achtung, Nilgänse!

Weil oifach viel zu viel hense.

In Tübingen, da gibt es grade

an jeder Ecke Schokolade

aus Italien, Dubai, Frankreich,

Lateinamerika - ich kann gleich

Pralin‘ aus aller Welt vor Ort

genießen. Sogar Ritter Sport!

Was sieht fast wie ein Hase aus?

Ja, genau, die Haselmaus!

Halt ohne Löffel, klein und hager,

aber eben auch ein Nager.

Doch die Brücke übers Kochertal

bei Aalen baut man noch ein mal.

Zumindest will man das, denn sie ist alt.

Nur lebt die Haselmaus da halt.

Die umzusiedeln, das wird teuer,

doch die Brücke wird nicht neuer.

Drum wird wohl Aalen zahlen, klar.

Genügend Mäuse hamse ja.

Das Löwenbräu in Baden-Baden

wirkt grade etwas überladen:

Für 80.000 Lichterketten,

Lametta-Lampen-Leucht-Toiletten

mit Glitzersternen, Rentierschlitten,

zwei Weihnachtsengeln und nem dritten,

und -acht Meter hoch- eine solide

fette Eisbärpyramide!

Manch Fußgänger ist da geblendet

in Baden-Baden schon verendet.

Und macht Löwenbräu mal Licht im Haus

hauts in der Stadt die Sich’rung raus.

Ein Gleitschirmflieger tönte groß:

„Aufgepasst, ich flieg jetzt los!“

Doch dann kriegte er beim Gleiten mit

wie das Gleiten ihm entglitt.

In etwa 20 Meter Höhe

(bei Bretzfeld) wehte eine Böe

ihn mit ganzer Körperlast

in einen Baum auf einen Ast.

Da sagte selbst die Feuerwehr,

dass das für sie auch neuer wär‘.

Ich schätz‘, dass sie bei Bretzfeld

den Baum gerade jetzt fällt.

In Stuttgart gab’s ne Schießerei

und Angeklagte gab es drei.

Doch weil bei der Beweisaufnahme

ein Dings (ach Mensch, wie heißt der Name?)

... ein SCHÖFFE grad am Handy spielte,

kam’s, dass er dadurch erzielte,

dass der Prozess als Ganzes platzte.

Und wer sich da am Kopf jetzt kratzte

und fragte: „War der Mann befangen?“

Nein, er hatte nur grad angefangen

-und das ist der ganze Twist-

zu Googeln, was ein Schöffe ist.