Die Mercedes Fahrer freu’n sich:

Ihr Auto fährt jetzt fünfundneunzig!

Auf Autobahnen ohne Lenkrad

auf der rechten Spur. Ich denk grad ...

früher war das irg‘ndwie anders.

Da hieß es „Selber fahr’n? Ich kann das!

Der Mercedes Fahrer, eines hasst er:

die rechte Spur hinter nem Laster!“

Doch jetzt zahlt er sechstausend mehr

und rollt dem Laster hinterher,

schläft entspannt, braucht kein Red Bull,

im Fiat Punto 4 Punkt Null!

Klein‘ Moment, was hör ich da?

Kann es sein, dass ich’s erst jetzt merk‘?

Staatsanwaltschaft, LKA,

zerschlagen großes Netzwerk?

Die Polizei war jetzt noch klüger

als die Enkeltrickbetrüger!

Die ham das Netzwerk, das die schufen

–vermute ich mal– angerufen

und behauptet: „Hier ist Oma,

Euer Opa liegt im Koma.

Ich brauche schnell mein Geld zurück!“

Hat geklappt! Ein toller Trick!

Es gibt nichts, das anomaler wär‘,

als vom Ding her der Koalabär.

Der frisst nur Eukalyptus-Blätter

und vor lauter Schlafen hätt‘ er

fast vergessen sich im Ganzen

zwischendurch mal fortzupflanzen.

Doch dank seltener Koala-Kopulation

wächst nun die Koala-Population.

In Stuttgart gibt’s, da gibt’s nichts zu deuteln,

zwei Beutelbär-Babys in Beutelbär-Beuteln.

Eukalyptus benebelt heißen die wohl

Em-Eukal und Pinimenthol.

Der Job war schon immer ein harter,

doch jetzt kommts fürs Zimmertheater

noch schlimmer, denn jetzt wird gespart:

‘ne Viertelmillion! Und das ist echt hart!

Da dauerts wohl nicht lange mehr

dann stirbt’s Zimmer den Theatertod.

Doch stünd‘ es wohl nicht lange leer -

in Tübingen herrscht Wohnungsnot!

Studenten müssen auch wo wohn‘

und ‘n Keller mit Bühne im Zimmer?

Ohne Fenster für ne Viertelmillion?

Verkauft sich in Tübingen immer!

Das Ländle hat wohl, wie es scheint,

sein Online-Logo neu designt.

Man dachte sich, die Zeit sei reif

für ein Logo ohne Greif.

Nur drei Löwen schwarz auf gelb.

Das kostete zwar sehr viel Geld,

doch damit null Probleme haben

–ist ja logo– alle Schwaben.

Dagegen Baden ruft verkniffen:

„Die haben sich am Greif vergriffen!

Skandal! Affront! Ein Teufels-Werk!“

Dass auch der Hirsch aus Württemberg

fehlt (und der ist sonst ja Pflicht),

das wiederum stört Baden nicht.

Alle Technikfreunde freu’n sich:

ne Lok von achtzehnsechsundneunzig

–die Eschenau, ist das zu fassen–

kann endlich wieder Dampf ablassen!

Nach zwei Jahr‘n Restaurierungszeit

fährt sie mit Schrittgeschwindigkeit

mit Karacho aus dem Haus,

dem Technoseum, raus.

Da rast sie dann mal echt ‘n Stück:

dreihundert Meter ... und zurück.

Wieder ins Museum rein.

So mitreißend kann Technik sein.

Was hör ich da? Man glaubt es kaum!

Die Häftlinge werd‘n freigelassen!

Es liegen unterm Weihnachtbaum

hundertsechzig Knast-Insassen!

Ob Mutter Margot, ob Tochter Cecilie

Die Amnestie trifft die ganze Familie!

Und auch umgekehrt frag ich mich fast:

Sind Gefängnisfraß und Knast –

ist der Deutsche Strafvollzug

nicht allein schon Strafe genug?

DIES Jahr heißt es statt Bewährung

für beide Seiten „Schöne Bescherung“.

In Tübing’n gab’s ein Kuriosum,

da standen Autos nicht bloß so rum.

Ohne Handbremse und ohne Gang

parkten sie jahrzehntelang

umsonst und schräg und kreuz und quer.

Die schob man vor, zurück und hin und her.

Doch damit ist demnächst jetzt Schluss,

weil man nun was zahlen muss.

Hundertfünfundzwanzig pro Semester?

Der Student? Das Parken lässt er!

Die Gebühren sind echt übertrieben.

Statt weiter Autos zu verschieben

wird durch die Anordnung von oben

jetzt wohl das Studium verschoben.

Was hör‘ ich da aus Bernhausen?

Wo Autofahrer gern sausen,

obwohl man da nur schrittfahr‘n darf,

blitzte jetzt ein Blitzer scharf

aus dem Rathausfenster raus.

Da sah’n sie wie Gespenster aus,

die Raser aus ganz Filderstadt.

‘s gibt kein‘, der schön‘re Bilder hat.

Im Warmen konnt‘ man drinn‘ nicht sitzen,

das Fenster war ja auf beim Blitzen.

Vom Rathaus selbst gab‘s kaum Beschwerden -

es musst auch mal gelüftet werden.

Es gibt jetzt in der Gegend halt

in Pforzheim echten Regenwald.

Nicht ganz so echt und groß und wild,

doch dafür echt ein großes Bild.

Der Amazonaswald, da steht er -

genau gesagt im Gasometer.

Ich denke da ist Pforzheim stolz.

Doch wird’s jetzt wohl auch abgeholzt,

brandgerodet, plattgewalzt,

eingeebnet ... jedenfalls

gibt’s in Pforzheim kaum Beschwerden.

Die Stadt kann so nur schöner werden.

Musikverein und Kinderchor

komm‘ auf der Bühne nicht mehr vor?

Kein schräges Geigen, Block-Geflöte?

Kein Jagdhorn- und Posaun‘-Getröte?

All die Weihnachtslieder, die betören,

nie mehr in Dauerschleife hören?

Jingle Bells und Stille Nacht?

Last Christmas bis es kracht?

Ach, das ist ja Jammerschade.

Klein‘ Moment: Ich höre grade ... nichts ...

Dank Gema ist jetzt endlich Schluss

mit meinem Weihnachts-Tinnitus.

In Keltern gibt’s ein Ordnungsamt

von dem heut diese Nachricht stammt:

Wer richtig parkt und steigt dann aus,

bekommt nen Schoko-Nikolaus!

Und was passiert im Sommer?

Da ist es schließlich wärmer, (Komma)

drum gibt es da –soweit ich weiß–

für Falschparker ein Schokoeis.

Woll’n die dann ihre Scheibe wischen,

dann schmiert es halt ‘n bisschen.

Odr Schwäbisch hoißt’s: dr Scheibawischer,

a bissle braun ond bebbig isch er.

Man kennt das Bild aus jedem Park:

wo man früher auf der Decke lag,

wackelt nun in jedem Eck ein

Dackel auf ner Slackline.

Doch nun ham zwei Ballonfahrer

ne Slackline bei ganz klarer

Sicht gespannt und feinjustiert.

Zwei andre sind darauf spaziert.

Sie meisterten die Wahnsinnskür

und überquerten auf der Line die Kluft.

Ich glaub im Kopf braucht es dafür

–wie im Ballon– viel heiße Luft.

Heidelberg liegt an nem Fluss

(dem Neckar) und deswegen muss

die Stadt jetzt ihre Gänse schützen,

weil die nicht nur den Fluss benützen.

Dort wo sonst nur die Natur

und ansonsten keine Spur

oder Spuren ganzer Brücken wären,

sieht man sie die Brücken queren.

In Heidelberg kann man nun sehen,

wie an der Brücke Schilder stehen,

die warnen: Achtung, Nilgänse!

Weil oifach viel zu viel hense.

In Tübingen, da gibt es grade

an jeder Ecke Schokolade

aus Italien, Dubai, Frankreich,

Lateinamerika - ich kann gleich

Pralin‘ aus aller Welt vor Ort

genießen. Sogar Ritter Sport!

Was sieht fast wie ein Hase aus?

Ja, genau, die Haselmaus!

Halt ohne Löffel, klein und hager,

aber eben auch ein Nager.

Doch die Brücke übers Kochertal

bei Aalen baut man noch ein mal.

Zumindest will man das, denn sie ist alt.

Nur lebt die Haselmaus da halt.

Die umzusiedeln, das wird teuer,

doch die Brücke wird nicht neuer.

Drum wird wohl Aalen zahlen, klar.

Genügend Mäuse hamse ja.

Das Löwenbräu in Baden-Baden

wirkt grade etwas überladen:

Für 80.000 Lichterketten,

Lametta-Lampen-Leucht-Toiletten

mit Glitzersternen, Rentierschlitten,

zwei Weihnachtsengeln und nem dritten,

und -acht Meter hoch- eine solide

fette Eisbärpyramide!

Manch Fußgänger ist da geblendet

in Baden-Baden schon verendet.

Und macht Löwenbräu mal Licht im Haus

hauts in der Stadt die Sich’rung raus.

Ein Gleitschirmflieger tönte groß:

„Aufgepasst, ich flieg jetzt los!“

Doch dann kriegte er beim Gleiten mit

wie das Gleiten ihm entglitt.

In etwa 20 Meter Höhe

(bei Bretzfeld) wehte eine Böe

ihn mit ganzer Körperlast

in einen Baum auf einen Ast.

Da sagte selbst die Feuerwehr,

dass das für sie auch neuer wär‘.

Ich schätz‘, dass sie bei Bretzfeld

den Baum gerade jetzt fällt.

In Stuttgart gab’s ne Schießerei

und Angeklagte gab es drei.

Doch weil bei der Beweisaufnahme

ein Dings (ach Mensch, wie heißt der Name?)

... ein SCHÖFFE grad am Handy spielte,

kam’s, dass er dadurch erzielte,

dass der Prozess als Ganzes platzte.

Und wer sich da am Kopf jetzt kratzte

und fragte: „War der Mann befangen?“

Nein, er hatte nur grad angefangen

-und das ist der ganze Twist-

zu Googeln, was ein Schöffe ist.